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为了成为完美情人失去自己,很多女生陷入了「好女友魔咒」

很多时候,女人常被一种迷思所困,就是要成为一个好女人、好女友。

也因为这个「好女友魔咒」,我们常会隐藏自己真正的个性、投其所好,去扮演一个男人心目中的好女友、好女人形象。

譬如说,根本不会也不爱做菜的女生,会为了对方下厨,做一些对方喜欢吃的东西,如果得到对方的讚美,就觉得自己真的是个好女人而深感满足。也譬如说,会去做自己不爱做的事,明明不喜欢还装作喜欢。又譬如,其实个性活泼大方,却装得文静乖巧。 隐藏自己不美好的那一面,去扮演一位「完美女友」,只希望对方更喜欢自己、也从对方的喜欢来肯定自己。

那样原本没有什幺不好,但是久了之后,很多女生会觉得自己为了对方而改变、牺牲、奉献了那幺多,对方若没有足够的回馈或回报,就会开始认知不协调,觉得自己委屈、辛苦,然后 就会不开心:「我为你做了这幺多,为什幺你不爱我?」重点是,对方有要你改变自己、委屈自己吗?

女人常常根深蒂固地觉得男人就是喜欢什幺样的女人,例如:乖巧、听话、贤慧、会做家事⋯⋯所以她们努力扮演这样的女人,但最后爱情还是失败,因为,她错了,男人并不一定都喜欢这样的女人。那往往只是女人自己的想法罢了。

我有个女生朋友很喜欢下厨煮东西,也常会去学习料理,她跟我分享一个有趣的故事。有次她煮了老公爱吃的东西给他吃,跟他说:「我今天做的菜都是你喜欢吃的唷!」她老公很妙地回答她:「老婆,你为什幺不煮你自己喜欢吃的呢?」听了我也笑了,她说,她后来才知道,一直讨对方开心不一定才是维繫两人感情的方法,而是自己要先开心、先快乐了,才能让对方也感受到开心快乐。

感情里的迷思常常是, 我们一直在付出,误以为这就是为对方好、对方要的,但付出的同时却忘了自己的需要,也忘了对自己好。 这样的付出只是一厢情愿,不是互相的、更不会得到你要的回报。

我也曾经在恋爱中,试着当一个不像自己的女人。明明不能接受动物的毛髮气味,却勉强自己跟对方的宠物在同一个空间、同一张沙发上,我一边恐惧着、一边还是试着接受,于是事后我要花钱去洗车美容、把衣服上的狗毛去掉。那时候我以为爱对方就要一起爱对方的宠物,事实证明,这是无法办到的事。

如果我不能养宠物,代表我也无法跟一个养宠物的人交往或生活。即使我要勉强、假装,还是撑不久,那幺,我为什幺要假装当一个可以跟对方的宠物睡在同一张床上的人呢?只为了表示我很爱小动物、很爱他吗?(我爱小动物,但是我真的无法养宠物或跟宠物一起生活,这是两回事。)

我明明不抽菸也很不喜欢菸味,但曾经跟会抽菸的男生交往,我就要假装我可以接受菸味、勉强自己吸二手菸,或跟他一群也会抽菸的朋友混在一起,想起来真是史上最恐怖的一件事。

我也明明讨厌髒乱,但却可以接受一个不爱乾净的男友,然后像他的佣人一样地帮他倒垃圾、擦地!现在回想起来,真是太难以理解我当时为何会被爱沖昏头,去接受那些我根本不能接受的事情,只因为觉得「爱情很伟大」?

我也曾因被男友嫌弃个性太活泼太大方,笑得太大声、吃得太多,一点也不像一般的女生,而好好检讨自己为何个性太活泼、话太多、笑得太大声、吃得太多……甚至还在男友面前道歉,觉得自己的个性不好、做得不对……

但事实上是,他根本不欣赏我这样个性的女生,他喜欢的是那种比较安静、没有意见,乖乖待在他身边的花瓶女友,不要出锋头、不要受欢迎……但那不是我。

我再怎样压抑我自己、隐藏我真实的个性,那都不是我。我一直以为我不够好、我做错了,但事实上是他根本不懂得欣赏我,他喜欢的不是我这样的女生。

那幺,我为什幺要改变自己,只为了去得到一个不懂得欣赏我的男人?

因为他们说好女友要具备什幺条件、好老婆要具备什幺条件,我们就要变成他们眼中标準的好女人,这样才会有人要?那幺,大家都制式化、规格化就好。但是,真的照那样做了,就能保证你的恋爱一帆风顺、幸福美满吗?

与其如此,不如找个真正喜欢你真实个性的那个人,而不是凡事都要要求你做得多好、跟别人一样,永远嫌弃你、觉得你哪里不好的人。

现在的我,才知道以前曾经做过那些不可思议的事,是多幺地不真实啊!现在的我,不会刻意去当个什幺都好的女人,反而欣赏我真正个性的人变多了。谁说女人一定要怎样才会有男人爱?你不需要那幺多人爱,只要一个懂你的人爱你就好了。

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